Как стать взрослым

Вырасти и стать взрослым - не одно и тоже. Любить ребенка и держать его в цепях своей любви - вещи противоположные. Понять и отпустить - значит помочь.

Пора летать
В 18-20 лет у юноши или девушки начинается так называемая фаза идентичности. Для того чтобы суметь ее преодолеть, взрослый ребенок должен быть готов ответить на нелегкие вопросы: «Кто я? Куда я иду? И зачем мне это нужно?» И ответов, что я дочь / сын своих родителей - мало. Быть ребенком своих родителей в 18 лет - этого недостаточно для того, чтоб успешно адаптироваться к быстротекущим условиям жизни. Нужно быть кем-то еще, еще раз переосмыслить семейные ценности, приобрести новые и выбрать хорошее и полезное для себя, найти новые модели жизни и испытать их. Все это ребенок может сделать только выйдя за пределы семьи. Оставаясь «при родителях», дети не взрослеют в психологическом смысле, не приобретают независимости. Оптимальным временем сепарации (процесса отделения взрослого ребенка от родительской семьи) можно считать возраст 18-25 лет. Однако учитывая, что психологический возраст людей «запаздывает» за физическим, и сейчас стало привычным делать все «немножко позже» (рождение ребенка можно планировать на 40-45, женитьбу - на 35-40) «молодыми» люди считаются достаточно долго, а процесс сепарации очень растянут во времени.

Метаморфозы семьи
В Америке и большинстве стран Европы, где институт семьи - огромная ценность и семейные отношения глубоко уважаемы, после окончания школы принято отправлять детей учиться «куда-нибудь подальше». У нас, как правило, с точностью до наоборот: продолжать жить «ради детей» - общепринятая норма, которая, увы, в первую очередь пагубно отражается на детях. Поэтому вовремя и безопасно «выставить» потомка во взрослую жизнь - непростая задача для родителей. В нашей культуре естественная стадия «выхода ребенка в большую систему» начинается, когда детям исполняется 18-20 лет. И тут начинаются драмы, поскольку требования «чтобы все оставалось, как раньше» расходятся с требованиями необходимого индивидуального психического развития, взросления и обретения независимости. Ведь сепарация - это не только свидетельство и следствие взросления ребенка, но и процесс изменений структуры всей семьи. А значит, и взаимоотношения в ней меняются - они сохраняют любовь, тепло, доверие, но к этому добавляется еще и независимость взрослого ребенка, его ответственность за свою жизнь, появление собственных целей, смысла, своего пути и главное - у него появляется эмоциональная независимость от родителей, которая позволяет чувствовать себя свободно и налаживать собственные близкие отношения. Даже медведица, когда ребенок подрастает, залезает с ним на высшую ель, а потом просто убегает от него, потому что если медведица его не «кинет», взрослым медведем ему не стать, он так и останется «медвежонком».

Когда любовь сильнее неволи
Традиционно славянской семье трудно создать ребенку условия для свободного взросления, так как за время своей жизни ребенок стал выполнять в семье свои определенные функции. К примеру, он стал своего рода медиатором между его конфликтующими родителями. Либо он стал маминым «другом», или папиной «подружкой» - то есть, занял какую-то определенную функциональную нишу. И если этот ребенок уходит из семьи, в таком случае его функции провисают. И тогда семейное дерево начинает трещать по швам и разваливаться, теряет равновесие и может рухнуть. Поэтому родители начинают выступать категорически против отделения ребенка от семьи - им нужно, чтобы он выполнял свои функции по-прежнему. Родителям не нравятся все его друзья, окружающая среда кажется опасной, эксперименты запрещаются, детские занятия дискредитируются, опасности для жизни и здоровья преувеличиваются. Довольно часто ребенку прививается его общая жизненная несостоятельность. Подобные способы привязывания детей различны. Всегда можно сказать: «Ты ведь никому не нужен, кроме меня. И никто так как я не будет любить тебя, потому что у тебя очень ужасный характер». Подтекст таких внушений один: «Ты не сможешь выжить отдельно от семьи». Таким образом родители навязывают ребенку определенный жизненный сценарий - последовательность действий и выборов в жизни, которые приводят либо к «хэпиэнду», или к «анхэпиэнду».

Программирование нежизнеспособности
Существует немало сил, влияющих на человеческую судьбу: течение жизни, внешние силы и события и ... родительское программирование. Например, сдувая пылинки со своего чада и оберегая его от самостоятельности, родители культивируют в нем наивность. Сделать это можно по-разному. Например, внушая ребенку: «Ой, мир так страшен, опасен, несправедлив! - НЕ покидай меня» Или: «В этом мире если что-то не удается, надо стараться и начинать снова и снова! - Пока ты окончательно не устанешь и не потеряешь уверенность в себе. - Не все же могут побеждать, главное участие. А когда ты устанешь - я буду рядом с тобой. Ведь никто не будет любить тебя так, как я».
Вы спросите, разве наивность - это плохо? Нет, для ребенка 7-12 лет - это прекрасно! Но для человека, который взрослеет - это огромная преграда, которую непросто преодолеть. Тем более что наивность никогда не остается безнаказанной.

Победитель и неудачник
Часто молодые люди, бессознательно провоцируемые своими родителями, выбирают для себя сценарий неудачника. Да, именно выбирают, потому что в психотерапии нет понятия - «так получилось», есть только выбор (сознательный или бессознательный) сценария развития событий. Победитель - это человек, который идет вперед и добивается успеха (непосредственно с его точки зрения) именно в том деле, которое он себе наметил. Неудачник - это тот, кто не в состоянии сам осуществить задуманное. Например, оба решили заработать пять тысяч. Победитель, несмотря на все трудности, когда-нибудь эти пять тысяч будет держать в руках и получит от них удовольствие. А неудачник - не получит, не заработает, что-то ему помешает, он заболеет, рынок рухнет, или он просто выигрывает их и потеряет. Можно легко предположить, кем станет «взрослый малыш», который засиделся под крылом родителей. Симптомы недовзросления самые разные: алкоголь, наркотики, трудности в личных отношениях, психические нарушения, такие молодые люди много болеют, не могут найти подходящую работу, не могут наладить личную жизнь и т.д.<

Двери настежь?
Выход взрослого человека из семьи не похож на грубое выталкивание милого чада прочь. Нет. Одной рукой родители открывают дверь, другой продолжают поддерживать.
Ребенок может легко вступить во взрослую жизнь, если за спиной остался надежный тыл - семья и безукоризненно соблюдают правила безопасности: он рискует своим пребыванием во взрослом мире, а в случае возникновения опасной ситуации или форс-мажора реанимируется в семье.
Если семья не играет роль надежного тыла, риски ребенка значительно возрастают. Вот они, современные юные тревожные пациенты - им страшно, они гиперактивные, мысли путаются, душа вылетает из тела или залезает в пятки. Их поведение объяснимо: в мире взрослых они практически ничего не знают, они наивные и неуверенные.
Тыл должен быть постоянным, а подготовка ребенка к взрослой жизни - постепенной. Это и есть воспитание. Сначала - учеба, всегда - демонстрация собственного примера и разговоры о свободе, ответственности, независимости и, главное, о смысле жизни - все это помогает ребенку выработать отношение к жизни, как к большой, полной удивительных возможностей, приключений, в которой ты - главный герой и от тебя все зависит. Ведь «взрослое» отношение к жизни - это прежде всего - ответственное. Главное, этой ответственностью не напугать, а показать, что она и есть свобода. Такой парадокс жизни.

Золотое сечение
Принципа универсальной гармонии во взаимоотношениях между родителями и их оперенными чадами должны соблюдать обе стороны. Когда ребенок становится взрослым, главное, изменить взаимоотношения с ним. Они теперь должны базироваться не по линии Отец-Ребенок, а по линии Взрослый-Взрослый, где существует равное понимание, дружеская поддержка, не поучения, а советы и чувство «локтя». Это уже не созависимые, а независимые отношения, основанные на уважении свобод и личности другого, на справедливости, искренности и свободной коммуникации. И все же это легко представить только в теории. На практике ситуация выглядит несколько иначе. Точнее, возможны несколько вариантов ситуаций, когда такие свободные и равные отношения идут наискосок.

1. Растерянность - родители не могут отпустить от себя ребенка
Им необходимо найти, чем бы они хотели еще заняться в своей жизни. Например - решить личные проблемы, заняться творчеством, изменить жизнь к лучшему. Мудростью является восприятие того факта, что твой ребенок рожден не для семьи, а для мира, и иногда это требует большого мужества. И, возможно, даже ценой собственного спокойствия. Кораблю тоже очень спокойно в порту, но это не место, для которого он создан.

2. Неуверенность - ребенок не хочет отрываться от родителей
Надо помочь ему обрести уверенность в себе. Он, как счет в банке, который родители открывают заранее и ежедневно пополняют его - у хороших родителей к моменту сепарации ребенок «застрахован» от неудач. Ему легче рисковать, окружать себя людьми, которые также будут пополнять этот счет, а не опустошать его.

3. Бунт - ребенок рано вырывается из-под опеки
Это свидетельствует о том, что в семье на него оказывали слишком сильное давление или слишком опекают, т.е. всегда это сигнал о том, что родители делают что-то не так и должны изменить стратегию взаимоотношений. В таком случае - им нужен хороший психолог, который выяснит реальную семейную ситуацию и предложит варианты, как ее улучшить.

4. Слом - родители искусственно ускоряют процесс взросления
Им нужно остановиться и ждать. Вспомните, как появляется бабочка. Сначала она - гусеница, которая живет своей жизнью. Затем, когда наступает время, она создает для себя кокон, чтобы пройти трансформацию и превратиться в существо с другими возможностями и функциями в этом мире. И никто не знает, что происходит внутри кокона, нужно просто ждать - и однажды вы увидите бабочку, красивую, легкую, независимую, сильную. Если же гусенице «помочь» и открыть кокон заблаговременно - все пропало.

5. Гармония - свобода ради будущего
Семейное дерево - понятие устойчивое. Но все же полноценная семья больше похожа на цветущий сад. И родных людей, как деревья в саду, иногда необходимо рассаживать, создавать для каждого свое личное независимое пространство, место, где достаточно света и тепла, с хорошим грунтом, место, где можно хорошо укорениться, вырасти ввысь, раскинуть широко ветви и приносить свои плоды, достойно переживая смены времен года. И каждый садовод знает, что под большим деревом другое никогда не вырастет большим. Конечно, оно будет тянуться, ведь процесс роста остановить нельзя. Но все же будет оставаться хилым, кривым и слабым.



Сайт для друзей